Zabite toho mimozemšťana!

Autor: Peter Slamenik | 9.9.2019 o 13:14 | (upravené 9.9.2019 o 13:31) Karma článku: 3,13 | Prečítané:  1183x

Ten uškriekanec ma terorizuje v každej druhej reklame a už dva týždne má moju práčku ako rukojemníka

Že kým nezaplatím opravu, tak mi ju nevráti! A mám smrdieť, alebo chodiť plákať na potok.. Že jemu to je jedno!

Ako mne to nevadí.. Ja si dám do roboty rovnaké tričko aj dva dni za sebou a vyzerám super. No slečna furt perie! Keď ju to drapne, tak ma naháňa po kuchyni, len aby mohla doplniť bubon. Nikdy som túto ženskú úchylku nechápal, ale ani to by mi nevadilo.. No na balkóne mám cykloservis, a keď to začne sušiť v obývačke, tak nevidím dobre na telku.. A to je už vážny problém!

Práčka sa nám pokazila..

Tieto dnešné výrobky už nič neznesú! Tatramatka Rodeo fungovala dve dekády a keby to nelikvidovalo susedovi benátsky obklad, tak to vytiahnem z garáže a nakopnem.. Ako deti sme na tom jazdili a kto vie, na čo by sa to dalo použiť v produktívnom veku. Niektoré programy by vedeli, čo s načatým večerom.. Verím tomu, že keď za Komančov niekto zámerne vyrábal šroty, tak mu časom aj policajti zaklopali na fabriku.. A keď sa pozrieme ešte viac do minulosti, tak Chammurapi bežne trestal krivé múry! Žeriem toho chlapa! A nedajbože, keď to niekoho privalilo.. Vtedy aplikovali veľmi zaujímavé a inšpiratívne riešenia. Zlaté časy...

V dnešnej dobe, spriaznená duša znalca, napíše zázračnú formulku, že užívateľ to pokazil a reklamácia sa zamieta.. Sranda by bola, keby to v rýchlosti iba nakopíroval, že som neprispôsobil jazdu svojim schopnostiam, stavu a povahe vozovky..

Práčka sa nám pokazila..

Prídem z roboty, šrobováková sada rozložená na stole, šanón s manuálmi a záručnými listami rozfláknutý na posteli.. Zľakol som sa, že telka je v ťahu! No to by som už tento blog asi nepísal.. Z kúpeľne sa šírili nejaké zvuky.. Keď sa robí skrášľovanie, tak to poznám, no toto bolo niečo iné. Som sa znovu zľakol. Veď je tam kopa kovových predmetov, väčšina pod prúdom a to nejde dokopy so ženami vyzbrojenými krížovým šrobovákom! Že to idem skontrolovať.. Keďže deň predtým som zasa niečo, ani neviem čo, ale určite niečo zlé, zasa urobil, tak sme mali tichú domácnosť. A tak som opatrne odchýlil dvere.. Hodinový manžel by sa mohol zľaknúť a zdrhnúť stupačkou

To som už dlho nevidel, niekoho žmýkať prádlo do sprchového kútu.. Naposledy, na vojne, sme takto sofistikovane odstreďovali nadbytočnú vodu. A tiež sme sa netvárili radostne. A tiež sme nadávali ako pohani.. Logicky som vyhodnotil, že práčka je pokazená. Že asi filter zasvinený, alebo čerpadlo v háji..

Daj mi ten šróbovák!!

Ten hnusný zelený Alziak už iba na to čakal! Že rozoberiem ten pekelný stroj ako lego a hravo odhalím príčinu. A keď sa pochválim slečne na oddelení reklamácií, tak mi otrieska o hlavu odstavec s malinkatými písmenkami, že som sa vychýlil z povolených údržbárskych úkonov detailne popísaných v užívateľskej príručke.. A si môžem pískať! Takéto pasce domáci majstri často ignorujú a práve na to sa tí šarlatáni v distribučných centrách spoliehajú.

Kým som sa dopracoval k obrázku, ako sa odborne demontuje zadný dekel, tak som si celkom výdatne začítal.. Umiestniť to na tridsiatu stranu, to možno bol tiež zámer, ktorý im poradili psychológovia. Lebo máloktorý muž činu by tak dlho vydržal študovať nejaký trápny manuál. Všetci by chceli hneď konať! Hlavne ak mu ešte dýcha na krk nejaká fúria s rýchlou voľbou na hodinového opravára, ktorý vyzerá ako fitness požiarnik.. Dvaja kohúti na jednom smetisku by zle dopadli.. Opatrne, ako pyrotechnik, som zložil kryt a rozmýšľal som, že kde mohli súdruhovia zo Slovinska urobiť chybu. To som netušil, že Slovinci vedia domáce spotrebiče vyrábať.. Ale Chorváti im ukradli more, a tak sa nejako musia živiť

Ako fakt som to desaťkrát čítal! A nevynechal som ani preklad do čínštiny.. Všetky možné filtre a hadice som prečistil, aj do tej odtokovej diery v stene som odvážne nahliadol.. Všetko OK.. Ale to čerpadlo ma lákalo! No pracovný postup od výrobcu prísne zakazoval pchať šróbovák do tejto súčiastky! Splnil som všetko do bodky, takže malo by to fungovať.. Aspoň príručka to tvrdila, že porucha E7 sa takto svojpomocne odstraňuje

Nasledujúci deň rodičovský dom ponúkol útočisko. Dramaticky sme im zvýšili spotrebu vody.. Vzali to s úsmevom a aj grilovačku sme mali. Ale keď im tam nacúvam ešte s jednou dávkou špinavého prádla, tak asi už pustia psa

Samozrejme, že popri našich pokusoch sme všetko požalovali Alzíkovi.. Spoliehali sme sa na práva spotrebiteľa a nesmelý pocit, že žijeme v slušnej krajine. On to už aj čakal, že sa ozveme. Veď v dnešnej dobe kazítok by aj jeho zaujímalo, ktorá séria prežila skoro dva roky. Zareagoval okamžite, asi ide nonstop.. Že keď budeme môcť, máme to dovliecť na predajňu..

Keď som robil v Kórei, čokoľvek sa mi pokazilo, od klímy, cez náladu, až po tlačiareň, dobehol chlap a riešil.. A nechcel ani kávu. Nerozumel som mu ani slovo, no žiadna extra faktúra neprišla. A to som do tej klímy kopal!.. A v Japonsku sa nekazilo nič..

Takže na predajňu..

Tá mrcha vážila asi tonu! Či sme tam zabudli nevyžmýkanú obliečku alebo či som trošku z formy, som radšej neriešil.. Niesol som to ako oltárnu sviatosť, hlavne s tým niekde nebuchúť, lebo forenzný vyšetrovateľ by to využil proti mne.. Kuriér by to vedel vyzdvihnúť, no v čase od 10.00 do 18.00 by sme sa ľahko mohli minúť.. A tiež s tým jazdia ako s hnojom! Tak som napratal tú obludu do auta a príjemný hlas z call centra ma upokojil, že oni si to už vyložia.. ŽE ONI SI TO UŽ VYLOŽIA! Dvakrát som si to nechal zopakovať, či takýto benefit naozaj poskytujú.. Tomu hovorím služba!! No chvalabohu, každá pomoc sa hodí a keby som im tu opachu vulgárne zhodil na pultík, veľa potenciálnych klientov by zdrhlo..

Ale aj tu zapracoval psychológ! Počas registrácie reklamácie som mohol drtiť videohry a úplne som zabudol, že už druhý deň mám na sebe rovnaké tričko. A práčka nabrala kurz na druhý koniec republiky. Tej federatívnej.. To som netušil, že naši majstri sú tak ľaví, že aj v tomto nám musí pomôcť západ.. Ale dobre teda. Analyzujte a nech to má nejakú úroveň!

 

Vážený zákazníku,

dovolujeme si Vás oslovit v rámci Vaší reklamace ASRE19529023, kde po bližším prozkoumání ze strany autorizovaného servisního střediska bylo zjištěno, že případ nelze řešit v rámci výrobcem uznávaných záručních podmínek, ale je pouze možné řešit celou věc dále jako mimozáruční opravu. Mimozáruční opravu je nutné uhradit z Vaší strany, přičemž suma v tomto konkrétním případě je 1415,7 Kč vč. DPH.

 

Ešte dobre, že to neposlali tým Slovincom.. By som sa nedoplatil..

No hele, vole.. Takých autorizovaných odborníkov vyprodukujem do rána tak za kýbel! Na špecifikom mieste, hneď vedľa toho fleku, kde zvykol tróniť ten Váš črep! Aká to bola chyba, ako ste ju našli, ako zdokumentovali!!! A tých „ako“ Vám podľa ISO 9001, ktorým sa hrdí tá Vaša práčková firma, vypotím aj tridsať.. Mimochodom to ISO, to je medzinárodný štandard, manažment kvality, no neviem, či by ste pochopili... Ale dá sa to kúpiť za pár šupov a vycapiť na stenu. Tak mi daj k telefónu niekoho normálneho, s kým si môžem pokecať!

Malinkými písmenkami ma upozornili, že ak s tým nesúhlasím, tak sa mám ozvať do troch dní, inak súhlasím.. A posielam peniaze.. Inak dobrý ťah. Môžem byť rád, že táto informácia neskončila v spame ako všetci ostatní šmejdi, podvodníci, veštice a podobné kreatúry. A raz za mesiac ich pošlem tam, kam patria..

No to si píš, že nesúhlasím!!

V druhom kole to už asi pochopili a poslali mi nepriestrelný dôkaz! Zatiaľ len fotku.. Ale stála zo to! To čerpadlo, ktoré som chcel rozobrať, zablokoval črep! Sklený! Ja som to vedel, že to bude v čerpadle!

Na záver teplého mailu mi koruny preložili na valuty a že si mám pripraviť 55 eur.. Sakra, to som mohol radšej zaplatiť hodinového manžela.. A že tentokrát mám na odpoveď už iba 24 hodín!.. Dobrý ťah, že?.. Takýmto tempom sa dostaneme na desať minútové intervaly a budem si dávať budíka na reklamačný pokec.. A vyhrajú to na tom, že síce vyrobili šrot, ale vypršal čas na odpoveď.

A furt a furt len tie peniaze pýtajú! A že ak nezaplatím, tak práčku neuvidím! Aspoň dúfam, že sa k mojej práčke dobre správajú, a že ju držia na príjemnom mieste. Už to nejakú dobu trvá a Štokholmský syndróm je určite na spadnutie. A Boh vie, čo v nej perú!

Super! A?

Riady zvyknem prať v umývačke.. A z roboty by som si to nemohol doniesť, lebo tam pracujeme so železom.. Ale dobre teda.. Ako sa črep dostal cez filter? Je poškodený filter? Je tam vôbec nejaký filter? Tak sa poďme pozrieť na technickú schému! A čo materiálové testy! A čo tie gumové tesnenia? Hmm? A to je iba zlomok, čo sa dá skúmať! Dúfam, že to zasa nebude trvať tri dni!

A ďalší email.. Že práčka prekročila hranice a už je na pobočke v Bratislave!! Dobrá taktika... Človek rezignuje, už aj oblečenie zo strednej som v núdzi povyťahoval a práčka je tak blízko. Veď keď zaplatím servis, tak mi ju ešte aj pomôžu naložiť do auta.. Takže si po ňu môžem prísť, a že sú tam aj cez víkendy. Že či môžem..

No nemôžem!

A ten črep chcem! Ale najprv si ho odmerajte! Ja som si už v robote zajednal 3D meračku, zvládne to na tisícinu. A keď sa naštvem, tak všetky dierky v bubne nechám naskenovať.. Metrológ ma bude nenávidieť, ale už nemôžem zasa prehrať!

Nedal som kevlarový cykloplášť s troma defektami, nepriepustnú čelovku so zaoxidovanými kontaktami, dokonca ma odpálkovali, že aj dvesto eurové vibramy som za mesiac rozbil nesprávnou chôdzou... Iba ľavá sa rozsypala. Pravá ešte smrdela od výroby a mohli ju kľudne vrátiť do výkladu!

Dokonca som nepochodil ani so sťažnosťou na zbabranú operáciu kŕčových žíl.. Všetci vypliešťali oči, keď mi dali dolu obväzy. A že prečo som nepovedal chirurgovi, že aj vnútornú stranu bolo treba rezať... To si robíš kozy! Veď som bol v narkóze! Škoda, že som si tú sestričku vtedy nenatočil

Takže som tým práčom naložil! 24 hodín prešlo a nič.. Aj spam prázdny... Takže považujem vec za vybavenú a kuriér mi môže priviesť práčku. Vyložím si ju už sám a ako bolestné chcem plyšovú postavičku. Hneď ju napchám do bubna a spustím vysokootáčkový režim. Že či funguje.. Obchodnej inšpekcii som to tiež požaloval, toho zeleného uškriekaného mimozemšťana tam už dobre poznajú

Takže vediem boj a dnes oprášim Tatramatku.

Lebo doma to zasa vyzerá všeliako.. No keď sa s tým monštrom zjavím vo dverách, tak by som všetko, neviem čo zasa, ale všetko, určite mohol vyžehliť.. A kto vie čo sa stane, keď to začne skákať po kúpeľni...

Vážení priatelia, nenechajte si skákať po hlave, šmejdov treba biť!

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

Komentár Petra Schutza

Nejaké nové miliardy pre Erdogana by sa mali nájsť

Ešte jedna hystéria má predpoklady vypáliť aj škaredšie než v 2015.


Už ste čítali?